domingo, 7 de novembro de 2010

Obrigada!

Acho que agora te esqueci.
Se não esqueci, pelo menos, perdi a vontade de gostar.
Perdi a vontade de ter.
Perdi a vontade de escrever sobre você.
Ontem sai com os nossos amigos, você não estava.
Tentei te imaginar lá.
Não consegui mais.
Em certo momento da noite, me afastei deles.
Fiquei pensando que você sabe o que eu sinto por você.
E mesmo assim, continua afastado de mim.
Veja bem, não quero você correndo atrás de mim.
Mas você sequer me dirige um "Oi".
E sabe, isso dói.
E eu cansei de doer.
Por isso, escrevo aqui meu último texto pra você.
E nele deixo os meus agradecimentos.
Te agradeço pelos beijos trocados, mesmo aqueles que só existiram em sonhos.
Te agradeço pelas lágrimas ,que tanto me ensinaram.
Te agradeço pelos sonhos, que me faziam tão bem e tão mal.
Te agradeço pelos textos lindos, que eu escrevi.
Agora, eu vou ali ser feliz, e conhecer outros amores.
Para escrever mais textos.
Talvez um dia eu volte para você, e para essa certeza de um amor não correspondido.

quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Curtinha II

Todos tentam me ajudar
A me achar
Mas o que eu quero mesmo
É me perder em teus braços!

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Medrosa

Amiga: Não sei por que tanto você quer esquecer Ele.
Ela: Simples, eu to com ele?
Amiga: Ele sabe que você quer estar com Ele?
Ela: Ele sabe que eu existo?
Amiga: Por que você não conta que existe então?
Ela: Você ta me zuando né?
Amiga: Claro que não. Primeiro você conta pra ele que você existe. E vê a reação dele. Ai depois conta o que sente por ele.
Ela: Fácil falar.
Amiga: Fácil é ficar sentada achando que Ele vai cair no teu colo.
Ela: Ah não enche!
Amiga: Encho sim! Conta pra Ele. O que você tem a perder?
Ela: Meu coração?
Amiga: Já é dele.
Ela: Meu juízo?
Amiga: Você nunca teve.
Ela: Minha alma?
Amiga: Também já é dele.
Ela: Minhas lágrimas?
Amiga: Quantas você já derramou, e mesmo assim tá viva?
Ela: To ficando sem argumentos.
Amiga: Porque você sabe que eu estou certa.
Ela: Tááááá, você está certa ok?
Amiga: Ta. Agora liga pra ele e conta!!
Ela: Não.
Amiga: Hunft! Por que não?
Ela: Simples, porque não.
Amiga: Medrosa!

terça-feira, 26 de outubro de 2010

***Sr. Tempo

Hoje eu quis lembrar de você.
Coisa que não acontece sempre.
E me descobri te esquecendo.
E não querendo te esquecer.
Você vai sumindo de mim aos pouquinhos.
Eu quis ouvir tua voz, e não consegui.
Fechei os olhos e me concentrei.
E não lembrei do tom da tua voz.
Tentei novamente, dessa vez com mais força.
Nada.
O som da tua voz se foi de mim.
Me deixando no vazio mudo.
O tempo começa a fazer efeito sobre mim.
Eu quis te ligar.
Só pra lembrar da sua voz.
Só pra não te esquecer.
Pela certeza de não te esquecer nunca.
Obvio que não liguei.
Deixei o tempo agir.
"É melhor assim".
Eu repito isso o tempo todo.
Quem sabe uma hora eu acredite.
Hoje te tenho um pouquinho menos dentro de mim.

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

***Curtinhas

Amiga: você é uma idiota.
Ela: é eu sei.
Amiga: tá tira essa cara de enterro, e pelo menos finge que esqueceu ele.

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Amigo: conta pra ele.
Ela: do que vai adiantar?
Amigo: do que vai adiantar não contar?

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Ela: Esse sentimento vai passar, tem que passar.
Amigo: Só uma pergunta: passou nesse um ano longe dele?
Ela: não. --'

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Amigo 2: se voce quer tanto esquecer, esquece ue.
Ela: como?
Amigo 2: começa esquecendo de escrever sobre ele.

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Amiga 2: Olha Ele vindo!!
Ela: O QUÊ?!?!?!?!?!?!?!?! ME TIRA DAQUI ME TIRA DAQUI ME TIRA DAQUI!!!!!!
Amiga 2: Calma amiga, era só brincadeirinha hahaahahaah.
Ela: Maldita. ¬¬'

domingo, 24 de outubro de 2010

***Conversa imaginária

Ele: você me ama?
Ela: é, amo.
Ele: eu como eu nunca soube.
Ela: não sabendo ué.
Ele: mas por quê você nunca me contou?
Ela: simplesmente, porque não era pra você saber.
Ele: é por quê decidiu me contar agora?
Ela: sei lá.
Ele: alguma coisa mudou?
Ela: tudo mudou.
Ele: como assim?
Ela: tenho que te explicar tudo?
Ele: não, só me explica por quê eu tô longe de você há um ano.
Ela: ...
silêncio

sábado, 2 de outubro de 2010

Quebrei uma promessa

Falei que ia esquecer ele.

Jurei.
Prometi.
Prometi que jurei.
Mas não tenho controle.
Achei que tinha esquecido.
Um e-mail me lembrou.
E-mail mais bobo.
Só tinha a foto de uma pessoa, que vagamente me lembrava ele.
Pronto.
Desabei a pensar nele de novo.
Deixo claro que nunca tive nenhum relacionamento com ele.
E se eu tivesse tido, talvez nunca o esquecesse.
Ou nunca mais lembrasse.
Me disseram para ir atrás.
Mas se eu for atrás, posso descobrir que ele não é nada do que eu sonho.

E posso destruir o meu amor por ele.
Ele tem mania de deixar a vida levar ele.
Eu tenho mania de levar a vida.
Jamais daria certo.
Tenho compreensão o suficiente para saber que ele sequer sabe que eu existo.
Sei que tenho que esquece-lo, e todos os blábláblás, que me rodeiam.
Já sei de tudo isso.
Só que meu coração de menina mimada insiste em gostar de quem não gosta de mim.
E eu simplesmente não consigo fazer nada contra o meu coração.

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Querido Amigo

Meu amigo de décadas.
Sempre ali.
Desde a gripe até as tpms.
E apesar das tpms.
Ontem você me contou seu maior segredo.
Contou do seu amor por mim.
Ah, como eu queria retribuir!
Mas não posso, meu coração já é de outro.
Desculpa, não sei falar de outro jeito.
Não sei ser delicada.
Não te amo.
Queria.
Queria muito te amar.
Você seria o meu melhor namorado.
Alias, já praticamente é.
Mas eu jamais conseguiria mentir pra você, dizendo que te-amo-amor-de-mulher.
E amor, a gente não escolhe por quem sente.
Mesmo porque, sinto por você um amor tão maior.
Tão mais bonito.
Tão melhor, do que o amor de mulher.
É um amor que não muda.
Não cobra.
Não sente ciúmes.
Não se descabela, grita, xinga, pra cinco minutos depois pedir perdão.
É aquele amor sincero, suave, companheiro.
Queria tanto te corresponder, mas só pra te ver feliz mais um pouquinho.

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Sabe eu já fui realmente apaixonada por alguém um dia.
Sim, fui.
Não essa paixão por "ELE". Aquele "ele" que sempre falo aqui. Pois a paixão por "ele" é mais do que platônica.
Enfim, gostei demais de alguém.
Acreditei que houvesse retribuição.
Fui noiva.
Sonhei todos os sonhos que me permitiram. E os que não permitiram, eu sonhei escondida.
Sonhei com igrejas e vestidos. Véus e grinaldas. Filhos. Netos. Marido.
Mas aos pouquinho os sonhos foram mudando. Igrejas desabando e vestidos rasgando. Véus e grinaldas alheias. Não ter filhos nem netos. Ex-marido.
Assustada com todas as mudanças nos meus sonhos, eu fugi. Fugi dos sonhos, do noivado, do noivo, de tudo que eu conseguia correr. E quanto mais eu fugia, mais eu corria, e quanto mais eu corria mais fugia.
Em determinados momentos, chorei desesperada. Achando que estava cometendo uma loucura. Afinal, eu estava fugindo dos meus próprios sonhos. Mas apesar do choro, continuei a fugir.
Corri até não senti mais o ar em meus pulmões. Chorei até não sentir mais o ar em meu pulmões. Gritei até não sentir mais o ar em meu pulmões.
Vi de longe, cada um dos meus sonhos acabarem. Meu castelo desmoronou.
Tudo o que eu tinha como certo, era errado. Dificil aceitar isso. Doloroso. E muitas vezes quase impossivel.
Não consigo realmente falar nada quando olho para trás.
Não me sai um "Que pena que acabou" nem um "Que bom que acabou".
Quando penso nas coisas de um ano atrás, me sinto vivendo a vida de outra pessoa.
Me sinto inerte.
Quando olho para trás, só consigo balançar a cabeça, olhar para o chão, respirar fundo, e tornar a olhar para frente, me forçando a esquecer essa minha outra vida.
Não sei em que momento mudei tanto. Nem em que momento o ex mudou tanto. Ou talvez ele já fosse desse jeito e eu quem não houvesse reparado. Mas não sei definitivamente em que momento mudei tanto.
Ainda que dolorosas, aguardo novas mudanças.

domingo, 29 de agosto de 2010

A realidade

Dessa vez, venho aqui, não com um texto bonito.
Mas com os sentimentos que me tomam.
Sentimentos não tão nobres.
Eu em busca de uma nova gatinha, conheci o Blog Gataria da Vila, e de lá fui parando em outros tantos blogs.
Li as historias que são contadas neles
Chorei em muitas delas.
Talvez não pela historia em si.
Mas por sentir que aquilo era um pouquinho minha culpa.
Não eu nunca abandonei um animal, nem deixei que ele desse crias.
Mas não fazer nada me torna também culpada.
Ficar sentada, pensando no que posso fazer, não ajuda ninguém.
Tenho um amor por animais, que ultrapassa qualquer coisa.
Adiar ajudar esses animais me torna tão culpada quanto quem os abandonou.
Afinal, eu os estou abandonando também.
Me sinto, neste momento, o próprio lixo humano em decomposição.
Passa, eu sei. Mas antes que passe, preciso fazer alguma coisa para mudar isso.
Só não sei o que.
Mas algo eu farei.

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Cafeteria

Ela sentou-se numa pequena mesa a esquerda do caixa, da cafeteria com o livro em uma das mãos e a caneca de café quente na outra.
Não tirava os olhos do livro.
Não que ele fosse realmente interessante. Na verdade apesar das excelentes criticas que lera a respeito dele, tinha desgostado de cada parte. Talvez a primeira página a tivesse atraido. Mas com certeza todas as outras a entediavam.
Lia o tal livro na esperança de termina-lo logo, era quase uma obrigação. Nao havia no mundo, pelo menos nao no seu mundo, livro que ela houvesse começado e não terminado.
Enquanto segurava o livro com a mão esquerda, mexia vagarosamente a colher dentro da xicara com a outra mão.
Sentiu um pequeno arrepio.
Um ohar sobre ela.
Levantou a cabeça e procurou quem a olhava. Percorreu com olhar, toda a extensão da cafeteria.
Não achou.
Um casal logo a frente dela, discutia se deveriam comer ali ou em qualquer outro lugar.
A direita, uma mulher falava ao celular, e dava a mamadeira para uma criança ao mesmo tempo.
Na fila do caixa, pessoas apressadas. Mas ninguém que realmente a olhava.
Ela raramente era notada, em lugares como aquele. Não era de chamar muita atenção, nunca. E em locais como aquela pequena cafeteria realmente não deveria ser diferente.
O olhar que sentiu sobre ela, devia ser coisa da sua cabeça.
Abaixou a cabeça e voltou a ler o livro mais comprido que já lera.
Ela só havia esquecido de olhar a sua esquerda.
Se tivesse olhado, talvez tivesse cruzado com o olhar carinhoso dele. E talvez ele tivesse coragem de perguntar-lhe o que ela achava daquele livro (ele já o havia lido). E talvez houvesse uma resposta, e uma conversa. E talvez a vida dos dois seria diferente.
Mas ela ignorou aquilo que estava bem a sua esquerda, podia nao estar bem a sua frente, mas estava ali, do seu lado esquerdo pertinho do coração.

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

***Curtinha

Cada sentimento tem sua cor.

Eu tenho por você tantas cores desconexas.

Que ligam meu mundo aoa teu.

Ligam nossos dedos entrelaçados.

Na distância de um amor não começado.

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Ela

Ela tinha 22 anos.
Não era menina, nem mulher.
Já havia passado a fase de acreditar em princípes.
Não queria amor eterno.
Cansou-se de amor fraterno, também.
Desejava não um amor pra vida inteira.
Mas um amor pra noite inteira.
No fundo, queria um pouco mais do que uma noite.
E um pouco menos do que uma vida.
Não era preciso que houvessem juras, nem flores.
Era bem resolvida, e não era ciumenta.
Tinha seu próprio dinheiro, e carro.
Queria só alguem pra abraçar no meio da noite.
Um abraço conhecido.

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

***Moço dos olhos de abalone

Teu braços me envolvem na noite.
Teu cheiro me enebria.
Teu beijo me doma.
Me perco em seus abraços.
E me acho em teus carinhos.
Teu peito me acolhe como se lá fosse meu lugar.
Teu sorriso puxa o meu.
Você deitado ao meu lado.
Me dá um beijo leve.
Daqueles de carinho.
Sem intenção de paixão nenhuma.
É o suficiente para me fazer estremecer.
Você sussura para mim.
"Ich liebe dich".
Eu finjo dormir.
Apesar do sorriso que insiste em me habitar.
Uma brisa me derruba.
Te leva para longe de mim.
Eu acordo no meio da cama.
Sozinha.
Perdida entre lençois e travesseiros.
Um sonho.
Era só um sonho.
Você se foi novamente.
Te espero amanhã a noite.

sábado, 21 de agosto de 2010

***Fingir demência

Ele descobriu.
Descobriu meus textos.
Meus sentimentos frágeis.
Minha alma exposta.
E minha cara lavada.
Ele não sabe, mas eu sei que ele descobriu.
E nessa me descobri.
Descobri em mim, uma grande atriz.
Que sorri, diante da piada mais perversa que o destino pôde me pregar.
Uma conversa natural.
Quase normal.
Quem olhasse ao longe acreditaria sermos apenas velhos amigos.
Mas ele é mais que isso.
E agora ele sabe.
Sabe de tudo.
Exatamente quem não podia me descobrir, descobriu!
Agora, o jeito é fingir demência, e continuar sorrindo.
Apesar do peito pulando de dor, vergonha e medo!

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Confiança

Conversando com um novo-velho amigo ontem, deparei-me com um problema de personalidade meu, já conhecido há tempos.
Já amplamente analisado também.
A confiança.
Confio muito fácil nas pessoas.
Muito fácil, mesmo.
Se existem pessoas desconfiadas e resabiadas, eu definitivamente não sou uma delas.
Acredito que desde o primeiro instante de vida temos que confiar nos outros.
Confiar de que vão cortar o cordão da forma certa.
Confiar de que vão te alimentar.
Confiar de que vão te amparar nos teus primeiros passo.
Entenda, não sou depende. Sou confiante.
Não dependo de quase ninguém.
Mas confio que algumas pessoas estarão ao meu lado sempre.
Acredito, com todo o meu ser, que somos humanos, e portanto tempos o direito de errar, e sermos perdoados.
Acredito em segundas e terceiras chances.
Acredito realmente que não há somente pessoas que querem ver o mal alheio.
Acredito em pessoas sinceras, e amores verdadeiros.
Acredito, e confio em tudo isso.
Seria pedir demais, que as pessoas não quebrassem a minha confiança??

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Eu sou...

Sou a filha não solicitada, duas vezes, mas que veio, nas duas vezes.
Sou a irmã que não existe.
Sou a futura esposa de alguém.
Sou a ex de alguns.
Sou a mãe orgulhosa de uma porquinha da india feliz.
Sou a amiga de poucos.
Sou a inimiga de muitos.
Sou a ex amiga de algumas.
Sou a estagiária que ninguém bota fé.
Sou a menina doce.
Sou a mulher venenosa.
Sou a fortaleza escondida.
Sou tudo aquilo que fui.
Sou tudo aquilo que me convêm.
Sou tantas quantas quero ser.
E nenhuma delas, jamais vai me deter!

sexta-feira, 16 de julho de 2010

***Você

Confesso tanto tempo se passou, mas ainda sou apaixonada por você.
Não, não por vocêêêêê.
Mas por aquele "você" que eu coloquei em mim.
Te criei dentro de mim.
Como quem cria um organismo vivo, quase pulsante
Criei "você" pra mim.
Imagem que não me sai.
Sei que esse "você", não é você!
Sei que esse ser, não corresponde a realidade.
Mas não sei como resistir a alguém, que está dentro de mim.
Me conhece tão bem, até por dentro.
A você, de fora, eu tenho que resistir.
Você já deixou isso bem claro.
Mas "você" aqui de dentro, eu não preciso resistir.
"Você" de dentro, não corresponde ao sentimento.
Assim como você de fora também não.
Mas mesmo assim "você" está em mim.
Nos meus sonhos.
Nos meus pesadelos.
Nos meus suspiros.
Nas minhas lágrimas.
Ah como eu queria que um de voces me gostasse também.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

***Mais uma noite...

Essa noite sonhei com você.
Vida cruel que me faz lembrar da tua existência tão longe da minha.
Falaram de você pra mim nesse fim de semana.
Não bem.
Nem mal.
Contaram que você, lembrou de mim.
Não mal.
Nem bem.
Que pena.
Talvez tenha sido isso que me fez sonhar com você.
Falarem de você.
Porque eu, não falo.
Não sai.
Seu nome me trava na boca, como se não me coubesse.
Seu apelido, também não me cabe.
Doce demais.
Gosto de coisas salgadas.
Já te disseram que teu apelido não combina com você?
Você é amargo demais pra ele.
Não digo por mim, mas por tudo.
Acordei as três da manhã, com teu perfume invadindo o quarto.
Quarto que você nunca entrou.
Nunca foi teu.
Só meu.
Mas essa noite você dominou o lugar.
Parecia que tinha estado ali.
No fundo eu sabia que você havia estado.
Esteve ali a todo momento.
Esteve em mim.
Preso.
Queria poder te libertar.
Maldita saudade.
Maldita vontade.
Maldita amarra que te prende a mim.
Quero te libertar.
E com você nunca mais sonhar!!

quinta-feira, 8 de julho de 2010

Um pouco de mim...

Com o tempo aprendi, que as pessoas vão se afastar de mim, não importa o grau de amizade, ou o quanto a pessoa diga que “isso jamais vai acontecer”.


Meu jeito não ajuda.

Sou bruta.

Se não gosto falo na lata.

Não tenho meias palavras.

Nem meios termos.

Não sou carinhosa.

Nunca fui.

Meus exs sempre reclamaram disso (mas isso é assunto pra outro post)

E sou assim como meus amigos também.

Quando me magoam, eu fico quieta, muda, séria. Me pergunta o que aconteceu, que eu rosno!

Melhor me deixar num canto. Porque depois passa. Sempre perdôo. Sempre esqueço. Sempre finjo que não aconteceu. Porque guardar magoas não faz bem a ninguém.

Então as coisas sempre passam pra mim, sem que as pessoas sequer saibam que me magoaram.

Ai, encontro outro problema. Não sou perfeita. Sou humana. Erro. E erro muito.

Então quando alguém simplesmente joga na minha cara os meus erros, não sei o que fazer.

Me sinto encurralada.

 Peço desculpas.

Mas de um jeito tão simples, que as pessoas continuam jogando aquilo na minha cara e dizendo o que querem, e no fim quem acaba magoada sou eu.

Como eu perdôo muito fácil, acabo esquecendo que as pessoas não fazem a mesma coisa.

Ai me afasto. Me finjo de morta. Não sei bater de frente com quem gosto.

Não mais.

Perdi essa coragem, em algum lugar no meio do caminho.

Lá se foram mais duas “amizades”.

Acho que vou entrar pro guiness book, como a pessoa que mais se afastou dos amigos.

terça-feira, 6 de julho de 2010

Pretensões

Eu não tenho grandes pretensões, com este blog.
É só um cantinho de desabafo.
As vezes serve pra guardar memórias.
Outras textos de minha autoria.
Posso nao comentar em todos os blogs que sigo, mas com certeza leio eles.
Não pretendo aqui, ter 20 milhões de seguidores, tenho 4, e já me acho! Hahahaha..
Mas o blog, no geral é meu, é pra mim!
Mas obrigada por lerem, e deixarem seus recadinhos. =]


Um beijo, e otima semana a todos!!

quinta-feira, 17 de junho de 2010

***O amor nao sabe esperar

Definitivamente o amor não sabe esperar.


O amor não entende quando estamos em semana de prova e, simplesmente não podemos dar atenção para aquele sentimento novo.

O amor não entende quando precisamos passar horas fazendo contas e mais contas, parar tentar liquidar as dívidas.

O amor não entende quando acabamos de sair de um relacionamento e, precisamos de um tempo para nós mesmos.

O amor não entende os nossos medos.

Nem a nossa falta de tempo.

Ou a nossa falta de vontade, de se apaixonar.

O amor não se importa com nada disso. E chega, tão suave quanto um furacão não previsto. Deixando em nosso caminho, somente destroços da pessoa que eramos.

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Opostos

Ela magoada...


Ele triste...

Ela diz q acabou...

Ele não vê que acabou...

Ela vai embora...

Ele liga...

Ela atende...

Ele chora...

Ela respira...

Ele pede q ela volte...

Ela chora...

Ele vê a esperança...

Ela a falta de respeito...

Ele chora...

Ela bate o pé, faz quase uma birra...

Ele não acredita...

Ela desliga...



Até mesmo na hora de terminar são opostos...

terça-feira, 15 de junho de 2010

Adeus precoce

Não é difícil te ver indo embora. A cada dia que passa vejo você mais longe. É como se vc já estivesse de costas, e a cada dia desse um passo pra frente, ficando mais distante de mim.


Digo coisas que te fazem dar esses passos. Digo coisas que nem sei dizer. Digo coisa que não quero. Mas essas coisas saem como borboletas voando no tempo, sem controle ou senso de direção.

Nada do que digo tem a intenção de te ferir. Ou talvez tenha. E quem realmente não tenha essa intenção sou eu.

Te vejo de costas, indo embora e não consigo evitar isso. Não consigo correr atrás e pedir para você parar de dar esses passos distantes. Mesmo sabendo que se eu pedisse vc pararia. Não consigo sequer respirar no momento em q vc dá mais um passo para longe de mim.

Não tenho controle do que digo e nem sei o porque digo mas simplesmente preciso dizer. Sei q dói em você. Pq se dói em você dói duas vezes em mim. Pq vc é parte de mim. Vc é eu. Você é meu eu carinhoso, exigente, meloso. Meu eu infinito. Em vc eu nunca acabo.

Mas vc é meu eu que esta indo embora. “Mea culpa” eu sei. E por isso talvez não consiga te impedir. Não consiga sequer pedir. Pedir pra ficar. Pedir pra tentar. Pedir um beijo. Pedir um olhar.

Como impedir você de ir. Se eu sei que é o melhor pra você. Como não ajudar você a ir, se eu sei que é o melhor pra você. Meu eu egoísta não pode se sobrepor ao meu eu infinito. Pq seria o mais puro egoísmo te pedir pra volta.Então você dá um passo. Eu seguro a respiração. Rezo. Uma lagrima escorre. Mas eu não consigo dar um passo na tua direção e te pedir o obvio. E por eu não conseguir pedir o obvio você se sente traído e ferido. E da outro passo. E o ciclo recomeça.





***Texto antigo... beeem antigo!

segunda-feira, 14 de junho de 2010

***Carta à Paixão

Esse é um daqueles textos que nunca deveria ser escrito. Muito menos publicado.

Mas eu sou assim. Falo, penso, escrevo, tudo o que não pode. E principalmente sinto.



Sinto você aqui. Sinto seu perfume, sua voz, seu gosto, seu toque. Sinto o meu gostar, de você.

Não me pergunte como esse gostar aconteceu. E nem me peça pra não gostar. Algumas coisas não se pode explicar ou impedir.

Esse gostar teimoso, é uma dessas coisas. Esse gostar de leve; gostar novo; gostar estranho; gostar sem motivo.

Desculpa. Eu também não queria esse gostar teimoso e mimado, esse gostar não retribuído. Mas não gostar de você é como não gostar de sorvete; é impossível.

Juro que foi sem querer.

E mais sem querer ainda te fiz escorrer entre meus dedos, como um grão de areia que não se prende ou um gelo que derrete de leve ao menor calor.

Melhor assim. Eu nada te ensinaria. Melhor é deixar esse gelo derreter e escorrer; e enquanto isso, ele queima a minha mão, deixando ali a sua marca, a sua saudade.

domingo, 13 de junho de 2010

Toda Pimposa e Rosa!

Estou toda feliz!

Não, eu não ganhei na mega sena. Não paguei todas as contas do mês. Não passei perto de nenhuma loja chique em promoção e me esbaldei (comprei um accharel por R$ 9,90, serve??). Não ganhei a coleção nova de livros do Fernando Capez. Não fui promovida e nem reconhecida. E minha porquinha ainda não teve os nenens dela (se é que vai ter).


Quer saber porque eu estou tão feliz?! (se num quer problema seu que eu vou contar mesmo assim!!)


Simples, eu tenho uma CAMA!!!!!!!!!! Tralalálálá!!


Pois é. Depois de inúmeros anos dormindo ao relendo, no chão frio e desconfortavelmente, eu tenho uma cama!

É meio estranho dormir nas alturas novamente.

Me sinto na história infantil da menina e da ervilha no colchão (juro que esqueci o nome da história).

Já descobri algumas coisinhas ruins de não estar na mesma altura do chão, eu caio!

Porque apesar da cama ser de casal, eu não sou espaçosa (cof cof), e acabo dormindo de um lado só dela, e caindo pra esse lado.

Não bastasse isso eu, que tinha o costume de dormir com o celular do lado por causa do despertador, perdi o celular as 4 horas manhã. Ele caiu, e entrou dentro da cama (ela é aquela camas com porta trecos embaixo, toda fechada, um arraso!), e eu sem lente, com sono, não conseguia achar nadinha!, depois de algum tempo e de revirar a cama, e quase desmontar ela, eu consegui pegar o bendito.

Mesmo com esses contras, eu estou tão feliz!!!


Ah e a cama nem é nova não. =P

sábado, 12 de junho de 2010

Respeite o Meu Espaço e o Meu Mau Humor

Pessoas felizes me irritam.


Sabe aquelas pessoas que nunca nadaaaaa deixa elas mais ou menos abaladas? Aquelas pessoas que você pode passar com o carro por cima e ela ainda vai estar sorrindo?

Isso me irrita.

Vai ser feliz longe de mim!

Ainda mais de manhã! ¬¬'

sexta-feira, 11 de junho de 2010

***Estar certa

Ontem esperei um telefonema teu.
Ou mesmo um email.
E nada.
Hoje não.
Não te esqueci, é verdade.
Você não sai de mim, nem por um minuto.
Mas a esperança de que o telefone tocasse, simplesmente não existiu.
Sabia que você não ligaria.
Tinha certeza.
Odeio estar certa.

quinta-feira, 10 de junho de 2010

***10 Coisas Que Eu Odeio Em Você

Poema do filme: 10 Coisas que Eu Odeio em Vc... só pq eu amo esse filme... e pq eu sinto esse poema bater no fundo da alma!

"Odeio o modo como fala comigo


E como corta o cabelo

Odeio como dirigi o meu carro

E odeio seu desmazelo

Odeio suas enormes botas de combate

E como consegue ler minha mente

Eu odeio tanto isso em você

Que até me sinto doente

Odeio como está sempre certo

E odeio quando você mente

Odeio quando me faz rir muito

Ainda mais quando me faz chorar...

Odeio quando não está por perto

E o fato de não me ligar

Mas eu odeio principalmente

Não conseguir te odiar

Nem um pouco

Nem mesmo por um segundo

Nem mesmo só por te odiar"

terça-feira, 8 de junho de 2010

Procurei nele algo de ruim.
Algo que me fizesse fugir dele.
Procurei uma saída.

Tenho algumas regras. Não saio com amigos. Não aceito encontros arranjados. Não saio com caras comprometidos. Não saio com caras que são ex-alguma-coisa-de-alguma-amiga-minha.
Deveria ser fácil né?
Mas quem prendeu minha atenção nos últimos dias, é meu amigo e namora. Fato que ele diz que o namoro dele está no fim. Fato que todas as pessoas dizem isso. Fato que quem deve fidelidade à ela é ele, não eu. Fato que eu me apaixonei.
Pois é. Amor a primeira vista. Amor platônico. Amor de idiota. Chame como quiser.
Quando eu o vi pela primeira vez, confesso que me interessei pelo copinho dele (6), hohoho.
Quando eu conversei com ele pela primeira vez, confesso que me interessei pelo cerebro dele.
Quando eu o abracei pela primeira vez, confesso que me interessei pelo sentimento de segurança que ele me proporciona.
Quando eu o beijei pela primeira vez, confesso que meus joelhos tremeram.
Sim, eu fiquei com ele, mesmo sabendo da namorada. Sim, eu me senti a pior pessoa do mundo depois. Sim, eu tambem me senti a mais idiota.
Mas, não, eu não consegui resistir.
O pior de tudo, não é saber que eu não tenho a minima chance com ele.
O pior de tudo, não é saber que ele nunca vai ver em mim, mais do que uma amiga colorida.
O pior de tudo, não é essa droga de sentimento que eu tenho por ele.
O pior de tudo é ele ser tão fofo.
O pior de tudo é ele ligar pra saber se eu cheguei da faculdade, do serviço, da balada, do raio-que-o-parta, bem.
O pior de tudo é ele me chamar de "MINHA".
O pior de tudo é que depois do "MINHA" vem o "PKENA".
O pior de tudo é estar prestestes a viajar pro mesmo lugar que ele por 4 dias.
O pior de tudo é ele estudar na sala ao lado da minha, e passar todos os dias pra me ver. Na entrada, na saída, e no intervalo.
O pior de tudo é quando ele liga pra jogar conversa fora.
O pior de tudo é quando ele me dá aquele abraço de "Oi".
O pior de tudo é quando esse abraço vem acompanhado da frase: "Nossa pkena como você é cheirosa!"
O pior de tudo é passar o dia trocando emails com ele.
O pior de tudo é ouvir ele falar da namorada.
O pior de tudo é tentar ajudar ele, a se entender com ela (agora já desisti, ele diz que não quer mais nada com ela).
O pior de tudo é ouvir ele falar dela, e manter um sorriso no rosto enquanto isso.
O pior de tudo é que eu não resisto a ele.
O pior de tudo é que ele sabe que eu não resisto a ele.
O pior de tudo é jurar de pé junto que não vou ficar mais com ele.
O pior de tudo é sentir meu corpo derreter com um simples toque dele.

Acho que prefiria que não falasse comigo. Nem chegasse perto.
Acho que infelizmente não consigo controlar meus sentimentos.

terça-feira, 1 de junho de 2010

Ordem Natural

Minha gata, bateu as asinhas. Foi viver com as minhas cachorras, e outras gatas.
Ela era última da "familia".
Todos os bichos batem as asinhas velhinhos aqui em casa, a mais nova foi ela, 12 anos.
Doze anos muito bem vividos, já que ela adorava ficar na rua. Adorava a casa da vizinha, que adorava dar pra ela um xamego durante o dia, e durante a noite, ela (a gata)adorava nossas cobertas.
Adorava um colo, um carinho, um danoninho.
Só tomava água corrente, e comida só fresca, mesmo não tendo dente.
Ela era efetivamente gata da minha mamãe.
Mas era comigo que ela dormia nas noites de  inverno, já que meu papai não gosta muito de bichos.
Doeu saber que ela se foi. Doeu saber que eu nao vou ter mais alguém me afofado durante a noite. Doeu saber que minha cama vai ficar um pouco mais vazia. Doeu achar que a culpa foi minha. Doeu me dizerem que a culpa foi minha.
Eu sei que não foi, ou pelo menos eu PRECISO acreditar que não foi. É a ordem natural das coisas. Todos iremos embora um dia. Mas ainda sim, é algo dolorido me sentir culpada.
Quando mistura culpa e saudade, ai eu fico assim, meio inerte. Meio avulsa do mundo.

terça-feira, 18 de maio de 2010

Eu voltei e agora pra ficar!

Sim sim eu sumi...

Estava meio desanimadinha pra postar.
Muitas coisas acontecendo.
Em sua maioria ótimas coisas né!

Um exemplo?
Operei os olhos na semana passada.
Não serei mais escrava das lentes e dos oculos.
Depois de 13 anos, de escravidão absoluta, é estranho "ver" novamente.
Fora que eu acordo no susto achando que dormi de lente (oh a lôka!!).
Mas enfim estou livre.. livreeee!!

=]

Bom, hj post rapidinho pois preciso trabalhar um pouco né (cof cof).
Depois passo nos blogs e vejo as últimas novidades de todos.

=]

segunda-feira, 26 de abril de 2010

Voar pra longe

Voar pra longe significa sonhar, imaginar, criar, refletir, ir até o mundo da Lua e voltar, ou talvez não voltar nunca!
Pelo menos é o que significa pra mim. Acho que pra cada pessoa a expressão ”Voar Pra Longe” pode significar coisas diferentes.

Usar essa expressão não quer dizer de forma alguma que eu desejo ser outra pessoa que não eu mesma, ou viver em outra vida que não a minha. Ou que eu desejo fugir da minha. É que as vezes é isso que eu faço.

Às vezes, no meio do dia, entre uma corrida até o fórum e um relatório e outro, eu deixo a imaginação rolar solta, ir longe, longe, e depois voltar rapidinho.
De vez em quando a imaginação dá lugar às lembranças, que trazem um cheiro, ou um gosto bom na boca. Só por tempo o suficiente pro coração sentir aquela saudade apertadinha de ser criança. Outras tantas vez, a imaginação corre até o futuro, e me deixa sonhar com o dia que terei alguém pra fazer aquele relatório por mim.

Essas minhas escapadas não duram muito. E nem são feitas pra durar. Afinal são só pra aliviar a mente.
Mas o mais gostoso é poder voar sem ter voltar. O mais gostoso é sentar tipo índio e olhar pro céu, e lembrar, ou imaginar, sem pressa de voltar. É deixar o pensamento fluir, sem direção.

Parar naquele abraço de 15 anos atrás. Naquela festa de família, que na hora você achou tão boba, mas que depois te marcou um uma intensidade gritante. Ou correr, até aquela manha “rotineira” que ainda vai demorar uns 10 anos pra vir.

Usando uma velha frase, Voar Pra Longe é lembrar o passado, imaginar o futuro, e viver o presente.

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Hoje é dia!

Hoje estão tirando o dia pra me tratar mal.


Tô até com medo de falar com as pessoas.
Cada santo que cruza meu caminho me trata mal.

Tá uma coisa!!

Ohhh vida!!
Ohhh paciência que eu não tenho!!

Vou ali fazer cara de paisagem um pouquinho e já volto!

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Ontem, hoje, amanhã

Estou numa fase estranha da minha vida.

Onde o ontem bate de frente com o amanhã, sem que eles nunca tenham se encontrado!!
A pressa de crescer de repente para... e eu vejo que já cresci!

No meio das vontades de uma menina-mulher, de ser, fazer e acontecer no futuro, eu descubro que o futuro é agora e quase decido parar no tempo. Só pela certeza de que esse momento -também- não passe despercebido!


domingo, 18 de abril de 2010

Muito trabalho pra nada

Daí que outro dia, uma amiga passou meu telefone pra um amigo dela.
O cara é liiiiiiiindo.
Simpático.
Conversamos e marcamos de sair.
Saimos.
Olhei ele de longe, e pensei: ARRE EITA HOMEM BONITO!!..
Bom, 15 minutos depois eu já estava extremamente entediada e desejando desesperadamente que alguem me tirasse do barzinho.
Porque eu nunca ouvi tantas vezes a palavra "mano" e nem a palavra "tipo".
Porque "tipo" me incomoda gente sem conteúdo.

Não sou a pessoa mais culta do mundo.
Nem falo ou escrevo sempre certo.
Mas eu me esforço!!
Eu tenho o maior trabalho do mundo pra fazer cabelo, maquiagem, ser simpatica, fina, educada, ser minimamente culta, estar em forma, e o elemento não sabe nem falar português direito!!

Claro que eu continuo achando ele lindo, mas prefiro quando ele fica de boca fechada!
Foi um encontro, pra nunca mais!!

quinta-feira, 15 de abril de 2010

Pra quê né!

Acho que todo mundo tem vontade de matar o chefe né?..
Imagina no meu caso, que sou estagiotária, digo, escraviária, opa.. estagiária, e todo mundo é meu chefe!!

Acontece que uma das minhas chefes, chegou em mim, entregou uma pasta e disse: é prazo.
Traduzindo: "se vira e descobre o que fazer com isso aí"

Tudo bem, era só atualizar, nada demais.

Eis que eu vou até o Fórum atualizar o bendito processo.
Chego lá, não posso olhar pra cara do processo. Fiz isso mais umas 6 vezes, a cada dois dias. Eu não podia ver o processo, pelo simples motivo que ninguém achava o processo.
Sei que na 6ª vez, já meio possessa, mas ianda com aquele sorriso angelical, eu olhei pra cara do escrevente e falei: Então tem como me dar uma certidão de que voces perderam o processo, e por isso eu vou perder o prazo?
Ele me olha com a cara mais lavada do mundo e diz: Mas a gente não perdeu o processo. Nada foi perdido.

Pra quê né? Pra quê!!!!

Eu, coloco as mãos na cintura: Ah claro e eu tô vindo aqui a cada dois dias, há mais de dez dias por esporte!! Falta de vida social talvez!!

Ele: Nada foi perdido.

E mais uma vez, pra quê!!

Eu, com o tom de voz levemente alterado, meio rosnando: Claro, nada foi perdido, o processo tá só brincando de esconde-esconde comigo!! Fala sério né moço!!

Eis, que eu faço to cartório inteiro caçar o processo, acharam, na sala da Juiza, iriam trazer o processo da sala dela em 10 minutos.
E eu com outras coisas pra fazer, virei as costas e falei: Bom mesmo! Tô indo embora e amanhã eu volto pra ver o processo.

Volto pro escritório, sem ter visto o processo com o prazo perdido.
Minha chefe faz um: Tudo bem. Meio rosnado pra mim.

Nessa semana ela foi no tal Fórum, no bendito cartório. Adivinhem!!! Ninguém achou o processo!!!

Se minha vontade de matar alguém se restringisse aos meus chefes eu estaria tããããão feliz!

Só pra constar o Tal Fórum, não é na mesma cidade que a minha, é beeeeem longinho do escritório.

terça-feira, 13 de abril de 2010

Sacrifícios

O post de hoje é quase uma terapia estendida.
Li hoje no blog Minha Vida, uma conversa que tive ontem com uma pessoa.
O assunto não é exatamente o da conversa, mas teve esse assunto na conversa


"Apatia"



Sabe quando nada te interessa, nada está bom, nada te agrada, nada te dá prazer (ui!), ou vontade (ui!) de sair da cama e encarrar aquele dia?
Ai eu sei bem como é isso.
Passei um ano inteiro assim.
Ia trabalhar por simples osmose.
Falta a faculdade, pois quando estava lá não tinha interesse naquelas aulas.
Por mais que eu soubesse que aquilo não me fazia bem ou quisesse mudar, parecia que tinha algo me proibindo de evoluir.
Eis que minha mãe, muito sábia, diz: No fundo do poço da gente, tem MOLA ou tem COLA!
É claro que, não foi só isso que me fez mudar, mudei porque coloquei pra mim um objetivo muito muito muito muitoooo firme.

Um dia conversando com um amigo, ele me contou a história de como ele tinha decidido dar a volta por cima e ter sucesso na vida.
Claro que sucesso, vai de cada um, no caso dele sucesso naquele momento da vida dele era ser reconhecido profissionalmente.
E ele me disse: Pê você precisa de um objetivo.
E eu: aham.. tipo, claro porque né? Já nem tenho um milhão de coisas pra pensar, vou ficar me matirizando por não conseguir atingir mais uma coisa. Num tô nem afim!
Ele: é sério sua besta, um objetivo, ou melhor, um modelo!
Eu muito da sacana já fiquei pensando num modelo tipo Jesus Luz, bem que eu precisava mesmo.
Mas agora falando sério, eu entendi o que ele quis dizer.
Mas como arrumar um modelo, uma inspiração, um objetivo? Que eu saiba essas coisas não caem do céu.
Sei que nesse meio tempo, em que eu caçava (ui!) um modelo de sucesso em cada esquina que dobrava, mudei de emprego pela 6793ª vez (isso é tema pra outro post), e nesse emprego conheci uma das minhas chefes.
Ela, 26 anos, formada em Direito, cursando a terceira pós graduação, e realmente (por mais incrível que pareça) ela realmente sabia tudo aquilo sobre Direito; tudo não, mas o que ela sabia, ela sabia muuuuuito bem. Até que me deu um estalo e eu pensei: QUERO SER ASSIM!
Claro, que depois de analisar mais de perto, vi que ela não tinha nem um teco de vida social, ou mesmo namorado.

Daí, que esse ano de 2010, eu entrei assim, sem nem meio teco de vida social e agora sem namorado.
Nunca me imaginei solteira, sozinha em casa em pleno sabadão, fazendo resumo de Direito Civil!
Mas tem males que vem para o bem.
Tenho que sacrifar alguns sabados em prol do "meu sucesso".

OBS: sacrifico sabado e domingo e feriado pra fazer resumo, mas nao sacrifico nem meia horinha de sono pra ir até a academia, heheheheh!!

domingo, 11 de abril de 2010

Deixa estar

E foi aí que de repente, bem sem querer, ele disse que me queria de volta.
E eu me perdi no meu próprio silêncio.
Tem coisas que são, mas não podem ser.
A gente é!
Mesmo não podendo.
Mesmo indo contra toda a ordem natural do mundo!
Mas por saber que a gente é, e é contra tudo, fiquei muda.
Decidi esperar pra enfrentar a revolta do mundo (novamente).
Deixa estar.
A gente é, e sempre vai ser.
Uma hora eu tomo fôlego e grito pro mundo um F&*% bem alto.

quinta-feira, 8 de abril de 2010

Penelope!

Fiz esse blog, para guardar lembranças, alegres ou tristes...

MENTIRA!!

Fiz pra ter mais um lugar pra reclamar da vida!! Heheheh!



Eu adoro-tenho-necessidade-sou-viciada-amo rosa.
Rosa claro.
Rosa escuro.
Rosa pink.
Rosa bebê.
Rosa salmão.
Rosa sem cor.
Rosa choque
Rosa cor de nada.
São tantas opções que é impossivel não amar!! Por isso no nome do meu blog deveria ter ROSA!.

Mas é fato que nem tudo são flores, ou é cor de rosa. Depois eu conto o choque que foi pra mim descobrir, que nem todo mundo gosta de rosa ou vê o mundo rosa como eu.

Eu tento fazer tudo ser o mais rosa possível na minha vida. Literalmente!
Sabe a Penelope Charmosa, ela perde feio pra mim!

Ah bem vinda ao meu mundo (quase) cor de rosa!